Your gateway to endless inspiration
Das letzte Mal habe ich hier im März über dich geschrieben. Einen Tag nach meinem Geburtstag. Im März, als zwischen uns alles irgendwie wunderbar war - und auch noch ein Weilchen so geblieben ist. Wie lange? Ich weiß es nicht mehr. Ich kanns nicht mehr so genau sagen. Aber irgendwann gings los mit "Mr. Right geht gerade übertrieben left" ;)
Jedenfalls hast du mich im September wieder bei Facebook gelöscht. Zum zweiten Mal. Und das, obwohl du versprochen hattest, mir bei meinem Projekt zu helfen, wenns so weit ist. Und das, obwohl wir mehrmals fast ein Date miteinander gehabt hätten. Und das, obwohl ich davon ausgegangen bin, dass wir diesen Kindergarten-Scheiß jetzt beendet haben. Andererseits: von Anfang an bin ich davon ausgegangen, dass du ab September 'weg' sein würdest; auch wenn ich mich eher auf die räumliche Trennung wegen Ausbildungsende usw. bezogen hatte. Aber ja.. eigentlich.. eigentlich hatte ich irgendwie damit gerechnet.
Während dieser Zeit im September wars mir aber eigentlich fast egal, weil mein RL da sooo wunderbar war, dass ich mir gar keine Gedanken über dich gemacht hab. Real gesehen hatte ich dich ja glaub eh im Juni/Juli(?) das letzte Mal. Aber ja.. jetzt.. in den Monaten danach und vor allem jetzt, wo ich so langsam anfange, in den Vorbereitungen für das Projekt zu stecken, kommt die Erkenntnis dann doch immer mal wieder etwas härter als gedacht.
Gerade jetzt bräuchte ich dich umso mehr an meiner Seite. Was würde ich jetzt dafür geben, meine Gedanken mit dir teilen zu können? :( Ich brauch jemanden, der mir sagt, was er von meinen Ideen hält und letztendlich bist du der Einzige, der das könnte. Klar, es gibt viele mit denen ich darüber reden könnte.. aber ich will nicht. Ich will mit dir reden. Weil du IMMER der warst, der mir geholfen hat. Weil ich immer mit dir geschrieben habe, wenn ich Ausarbeitungen (oder andere Texte..) geschrieben habe und nicht mehr weiter wusste. Weil ich meine letzte Ausarbeitung für Erlebnispädagogik sooo gemütlich geschrieben habe, während ich nebenher mit dir geschrieben hab.
>> Ich zeige dir meine Schwächen; du teilst deine Erfolge mit mir. :(
Wie gerne wüsste ich, wie es dir geht. Ob du glücklich bist (wobei das ja eine sehr zweifelhafte Frage ist, da es kein Glück gibt, nicht wahr?!). Bei der Betriebsversammlung hätte ich dich sooo gerne angesprochen! Aber letztendlich war ich dann doch zu feige bzw. es hat sich einfach keine passende Gelegenheit ergeben. Damn.
Ab 9. Dezember haben wir eine Übungsstunde bei euch im Wohnheim. Vielleicht bedeutet das, dass wir uns dann ab sofort dienstags wieder sehen. Aber um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht so genau, ob ich das gut oder schlecht finden soll.
Ach.. :( Weiß nicht. If I could change I hope I never know!
I will always love the false image I had of you.
Hachja. Das Lied verbinde ich irgendwie ganz arg mit dir, obwohl ich mal so gar nicht weiß warum. Ist aber ja auch egal.
Wie lange kenn ich dich jetzt schon? So genau kann ich das gar nicht sagen. Ich weiß nur, dass mir am 19.12.2013 zum ersten Mal dein Blinzeln beim Lächeln aufgefallen ist. ♥ Am Anfang warst du immer nur bei uns, um dir Kippen von meinen Jungs zu schnorren.. mittlerweile hast du relativ oft sogar eigene Kippen, stehst aber trotzdem noch bei uns. Vor allem verbringst du auch häufig die kompletten 45 Minuten Mittagspause mit uns in letzter Zeit, was ich sehr schön find! :)
Und hach, du bist.. so süß irgendwie. So viele schöne Momente schon gehabt. z. B. "Schönes Oberteil" [13.03.14] und wie O. uns immer spaßeshalber 'verkuppeln' wollte und du dann zu ihm meintest "Nee, Caro is süß" *___* [10.07.14]
Ich finds voll toll, wie unser Kontakt so immer besser wird. Wie wir dummes Zeug reden, wie auch deine Klassenkameraden uns langsam kennen :D aber vor allem natürlich immer noch, wie du beim Lächeln blinzelst x:
Das Entscheidende war allerdings gestern [07.11.14]. Nach der Schule standen wir noch kurz rum zu 5.(?) ... O. ist dann hochgelaufen & du meintest du schließt dich ihm an. Und dann hast du mich zum Abschied umarmt, obwohl O. mir vorher nur die Hand gegeben hatte. Es war also kein "Mitziehen, weil O. das halt gemacht hat". hachhh. Hat mich so gefreut, omg. *__* Vor allem, weil ich schon die ganze Zeit gedacht hab, dass ich dich gerne mal umarmen würde haha. Wunderbar. Ich hoffe es bleibt so! Haben ja leider nur noch ein paar wenige Monate miteinander :'((
Tja, äh. Irgendwie ists seltsam. Und irgendwie weiß ich auch gar nicht, warum ich jetzt über dich hier einen Eintrag verfasse, wo es doch eigentlich gar nicht wichtig ist. Nichts was von Bedeutung wäre.
Aber dann ist da dieses Lied und lässt mich kurz an dich denken und lächeln.
Es gibt auch gar nicht viel zu sagen. Eigentlich gar nichts. Außer: danke für diesen schönen Abend! Weils in diesem Moment einfach gepasst hat. Und hey, egal was der Rest der Welt davon denkt (wobei ich nicht denke, dass die Jungs da irgendwas [Negatives] drüber denken!) - ich bereue gar nix. :)
Und vielleicht sehen wir uns ja nächstes Jahr wieder. ;)
Und schon wieder ein Eintrag für dich. Weil es momentan einfach extrem gut läuft. Weil du meine Nummer 1 bist - und das hoffentlich auch noch eine Weile bleibst. Weil wir zusammen jetzt das 2. Ausbildungsjahr geschafft haben - und das ist ziemlich großartig; auch wenn es auf der anderen Seite leider auch bedeutet, dass wir nur noch 1 Jahr zusammen haben :( Will gar nicht daran denken.
Aus unseren Johannisfest-Plänen ist jetzt wohl doch nix geworden haha. Aber wenigstens haben wir trotzdem nochmal zusammen gelernt. Und joa, keine Ahnung. Irgendwie ziemlich bescheuert, dass jetzt sogar deine Mutter denkt, ich will was von dir :D :D alter! Dabei war das noch ein mega harmloser Moment .. da hätte es echt schlimmere Momente gegeben, in denen sie uns hätte sehen können haha.
Tja. Dann haben jetzt ja schon einige Leute gedacht, dass ich was von dir will haha. Erst die Weibsen aus der Klasse. Dann wohl auch deine Freundin. Und jetzt deine Mutter. Super. :D Das Beste daran is einfach, dass sich deswegen trotzdem absolut nix ändert. :) Bzw. nee, das Beste war...
Du zu S.: Ich hab was mit der Caro
S.: Ich weiß
hahaha, Jungs ey. Lieb euch! Ihr seid einfach die Besten. :) Was würde ich ohne euch nur machen?! Ganz ehrlich.. Ohne euch wäre ich wohl absolut aufgeschmissen.
Wie schön es einfach is, manchmal in so kurzen Momenten einfach so deine Hand zu halten. Selbst dann, wenn wir bei der Klasse stehen. Mit dir heimzufahren. Bei dir Zuhause rumzusitzen. So toll. Alles Dinge, die ich mir vor paar Jahren absolut nicht hätte träumen lassen.
Und hey - ich frag mich immer noch, womit ich dich eigentlich verdient hab. Klar, es ist absolut nicht "perfekt" oder so .. aber .. oh Gott. Bin so froh dich zu haben. ♥
&& unser "War irgendwas? Nee, oder?" läuft prima. So kanns gerne bleiben. :)
Eigentlich passt das Lied ja nicht so ganz, aber irgendwie dann doch. War zwischen uns ja wieder ziemlich nett die letzte Zeit so. Und ja. Gestern haben wirs dann auch endlich mal geschafft uns zu küssen, haha. :D oh Mann. Krass irgendwie. Hätte eigentlich nie gedacht, dass es tatsächlich mal so weit kommen wird. x:
Und auch wenn ich mir eigentlich gewünscht hätte, dass unser erster Kuss in ner anderen Situation / in nem anderen Moment passiert, wars dann doch ziemlich schön. ♥
Außerdem find ichs auch relativ cool, dass wir (bisher zumindest haha) mit dem "War irgendwas? Nee, oder?" klar kommen. Läuft bei uns ;) Heute in der Schule total locker miteinander gewesen. Allerdings wars halt auch nur ne Prüfung und nicht 8 Stunden nebeneinander sitzen. x: hm. Mal abwarten, wies weitergeht.
Und äh ja. Eigentlich sollte ich es ja vielleicht bereuen, aber stattdessen wünsch ich mir, dass das nicht unser letzter Kuss war. Dass ich irgendwann meinen "andere Situation"-Kuss kriege. Wär.. sehr schön. x: ♥
Haben heute beschlossen, dass wir nach Mainz zum Johannisfest fahren. hahaha. Wär mal mega cool, wenn wir das tatsächlich machen würden :D aber ehrlich gesagt glaub ich nicht so dran :D Hätten die Freundinnen bestimmt auch was dagegen -hust- :D Aber hach.. wär nice, so ne "Klassenfahrt"-Wiederholung ;)
Bistn Toller, mein Schatz. ♥
Das Wochenende hat mir mal wieder bewiesen, wie fantastisch es mit euch ist. :)
Samstag den ganzen Tag aufm Rasensportplatz verbracht. Sonntag den ganzen Tag aufm Rasensportplatz verbracht. Und heute noch mit euch - oder zumindest mit dem tollsten Teil von euch ♥ - Essen gewesen.
Ich hab zwar wahnsinnigen Sonnenbrand und deshalb unendliche Schmerzen, die kaum auszuhalten sind. Aber haha.. das hat sich definitiv gelohnt ;)
War wieder so angenehm, so schön, so lustig. Und hey, eigentlich gab es dieses Jahr erstaunlich wenig Momente, in denen ich mich über irgendwas geärgert hab. Seltsam. Aber schön! War überwiegend, eigentlich fast den kompletten Tag (bzw. die kompletten Tage) wahnsinnig gut gelaunt. Wäre mein fucking Sonnenbrand nicht gewesen, wäre ich vermutlich wirklich den ganzen Tag komplett gut gelaunt gewesen.
Und .. haha, so lustig mit euch. Die Separation gestern, wie wir dann erst ewig nicht bei den anderen saßen, sondern im Zelt standen. Und dann spontan entschieden haben, heute essen zu gehen. Wir sind halt die Tollsten! Liebs so mit euch ey. :)
Freu mich jetzt schon auf all das, was noch kommen wird. Helferessen; Kerwe .. dies das. Ihr seid die Besten(!)
Hör grad eine meiner Playlisten bei Spotify .. und oh Gott, bei manchen Liedern muss ich da so extrem an dich denken haha. Verrückt. (Okay, eigentlich bei fast allen Liedern.....)
Und in Momenten wie diesen wird mir einfach klar, dass .. ich dich will. Ich will alles mit dir. Mein Leben mit dir teilen. Und ich will, dass du dein Leben mit mir teilst. Will Höhen und Tiefen mit dir erleben. Jedes Problem gemeinsam lösen und mich in guten Momenten gemeinsam mit dir freuen. Unseren Erfolg feiern und dich bei Niederschlägen trösten.
Irgendwie ist es ziemlich bescheuert. Vor allem weil ich weiß, dass das niemals passieren wird. Es wird niemals so sein.
Ab September bist du weg. Und ich wechsel ja auch. Also wäre die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns sehen, sowieso zieeeemlich gering. Oh Mann. Hab Angst davor. Ein kleines bisschen Hoffnung hab ich ja, dass wir bis dahin noch paar gute Momente haben - aber andererseits glaub ich auch nicht wirklich dran. Vielleicht ist aber genau das der Fehler. Vielleicht sollte ich dran glauben.
Du hast mir gestern zum Geburtstag gratuliert. :) Und auch wenn das eigentlich keine so große Bedeutung hat, hat es mich doch seeehr gefreut.
Naja. Wie auch immer. Was bleibt mir anderes übrig als abzuwarten, wies mit uns weitergeht.. Mal sehen, was das Schicksal noch für uns geplant hat. ;) Und trotzdem schon mal danke für all das, was in der letzten Zeit so war. ♥
Hör grad Bushido ... und hach. Auf der einen Seite machen die Lieder mich unendlich glücklich, weil sie mich an damals erinnern. An 2006. An die Zeit mit dir. Aber auf der anderen Seite machen die Lieder mich auch total traurig - aus genau den gleichen Gründen. Weil sie mich an damals erinnern. An 2006. An die Zeit mit dir.
So wie wir beide sind, wären die anderen gern. Ich war davon überzeugt, dass es so ist. Dass wir perfekt sind.Genau das. Klar, wir waren nie zusammen; wir waren eigentlich nie ein Paar. Und die anderen konnten dich auch alle nie leiden. Und .. das Wichtigste: Wir waren noch nicht einmal wirklich real. Aber oh Gott.. es war so perfekt.
Natürlich bin ich mir nicht sicher, ob das überhaupt alles stimmt. Im Nachhinein ist ja immer alles ganz toll ;) Hab leider damals nicht besonders viel über dich geschrieben. Weiß gar nicht warum.
Und selbstverständlich weiß ich auch, wie oft ich wegen dir geweint hab. Wie oft ich wegen dir traurig war. Wie oft du mich verletzt hast. Wie oft du mich beleidigt hast. Wie oft du mir mein Herz gebrochen hast.
Aber dann erinnere ich mich auch an die guten Momente. An die langen Nächte, die wir durchgeschrieben haben. An die privaten Chatgespräche, die wir geführt haben. Eigentlich wusstest du damals so gut wie alles über mich. Krass. Hab dir tatsächlich so gut wie alles über mein Leben erzählt.. Kann ich mir jetzt gar nicht mehr vorstellen, haha. Glaub du warst so auch irgendwie der letzte Kerl, dem ich so ausführlich von all dem erzählt hab..
So viele Insider, die sich im Laufe unserer Zeit entwickelt haben. Es gab so viele lustige Dinge, die wir erlebt haben. Gute Momente, in denen du mir bei msn süße Bilder geschickt hast - z. B. von der niedlichen Maus. Momente, in denen du total süß zu mir warst. "Caros Wand" beispielsweise. oh Gott. x:
Haha, bisschen dumm, dass ich immer noch lächeln muss, wenn ich "American Spirit" im Zigarettenregal liegen sehe. x:
Bringts jetzt ja auch nicht, ewig über dich zu schreiben.. aber oh Gott. Du fehlst mir sooooo. Dabei bin ich mir gar nicht sicher, ob das alles wirklich so toll war, wie ichs in Erinnerung hab.
Läuft gerade mal riiiichtig gut. :) Weiß gar nicht warum das jetzt plötzlich ist. Weiß gar nicht, womit das angefangen hat. Tatsächlich mit diesem Weihnachtsfeier-Projekt? Eigentlich hab ich immer davon geträumt, dass wir so irgendwas zusammen machen müssen und dadurch gezwungen sind, Kontakt miteinander zu haben. Aber.. ja. Eigentlich hab ich damit gerechnet, dass das zwischen uns dann im Dezember wieder endet. Wenn die Weihnachtsfeier und das gemeinsame Projekt vorbei ist.
Aber jetzt ists bereits März. Und immer noch läufts ziemlich gut :) Klar.. ist jetzt nicht so, dass wir jeden Tag Kontakt haben und stundenlang miteinander schreiben.. Das ist nicht der Fall. Aber total oft schreibst du mich an - oder reagierst auf meinen Status bei Facebook oder sowas. Ziemlich cool. ;) Auch wenn immer bisschen die Angst bleibt, dass du irgendwann wieder doof bist und mich löschst oder so. :D
Und morgen werden wir vlt auch nochmal persönlich bezüglich Bilder einrahmen Kontakt miteinander haben haha. Allerdings halt wieder nur beim Arbeiten.. aber jooo. Weißte.. :D
Alles kommt wies kommen muss.. und hey, vielleicht krieg ich eines Tages ja doch noch mein "Date" mit dir ;) haha. :D
Besonders wichtig ist allerdings.. Wir beide hatten jetzt fast jeden Monat schon irgendwie miteinander.. Ich mein.. Wir kennen uns jetzt seit ... 2 Jahren, 2 1/2 Jahren .. und das Einzige, was jetzt noch fehlt, ist irgendwie der Sommer .. Deswegen bleibt mir nur zu hoffen, dass 2014 endlich unser Sommer wird. Bitte lass diesen Traum wahr werden. ♥
Eigentlich wollte ich doch gar nicht mehr über dich schreiben. Eigentlich denke ich auch gar nicht mehr so oft an dich. Eigentlich kaum noch. Nur manchmal, ganz selten, kommt mir dein Name in den Sinn. Erinnerungen an dich, die ich wohl nie so ganz vergessen werde.
Jetzt ist es fast schon zwei Jahre her .. krass. Verrückt, dass es dann trotzdem manchmal noch so weh tut.
Hab eben auf meinem Handy das Lied "Ausflug ins Blaue" von Chima gehört und plötzlich musste ich an dich denken. Weiß gar nicht so genau, warum dieses Lied mich an dich erinnert.. aber warum auch immer - es erinnert mich an dich.
Und irgendwie passt es auch ziemlich gut. > Du warst ein Ausflug ins Blaue .. Die Zeit mit dir war unbeschreiblich, auch wenn ich schon 3299247423489 mal darüber geschrieben hab. Ich glaube ich werde all das nie wirklich in Worte fassen können.
Ich hoffe nur, dass es eines Tages völlig aufhört wehzutun. Dass dein Name mich irgendwann nicht mehr traurig lächeln lässt. Dass ich eines Tages wieder "Tage wie diese" und "Lemon tree" hören kann, ohne dass mir Tränen in die Augen steigen.
Jede Reise hat ein Ende.
08.06.2012 - 19.08.2012.
24.06.2012 ♥ ;; 25.07.2012 ♥
Es is so seltsam mit dir. Immer wieder denke ich drüber nach einfach mal "abzuschließen", auf Abstand zu gehen, damit aufzuhören. Weil es keinen Sinn hat.
Und immer wieder fangen wir an. Immer wieder gibt es tolle Momente, die mich zum Lächeln bringen, die mich glücklich machen, die mich daran glauben lassen. Daran, dass es vielleicht doch eine Zukunft für uns gibt. Eine kleine Chance. Wir beide, irgendwann.
Allerdings gibt es sooo viele negative Punkte. Dinge, die mich stören - eigentlich sogar schon ziemlich krass "nerven". Und ja, deswegen hab ich die letzten Tage eigentlich wieder mal begonnen, mich etwas zurückzuziehen. Doof nur, dass es dann trotzdem so sehr wehtut, wenn du in der Schule neben ihr sitzt statt neben mir.
Ich wette daran sind nur sie Schuld. Weil sie dir irgendwas einreden.. Weil sie dir erzählen, ich wäre in dich verliebt. Und weil du dich von ihnen beeinflussen lässt. Aber weißt du.. wenn du das tust.. wenn du wirklich so viel Wert auf ihre Meinung legst, obwohl es sie ja wohl mal überhaupt rein gar nichts angeht, dann tu das. Und wenn du lieber Zeit mit C. verbringst, dann tu das. Mach was du willst.
Denn wenn du so bist, dann kann ich sowieso drauf verzichten. Ich will mehr sein.
ohh, so ein perfekter Tag gestern! Ohne Spaß. Es war unendlich gut. :)) Mittags um 13 Uhr losgelaufen und nachts um 1 wieder heimgekommen und .. es war einfach fantastisch. Gab zwar auch paar Momente, in denen ich bisschen genervt war, aber im Großen und Ganzen wars ein großartiger Umzug und allgemein ein großartiger Tag mit euch! :)
Wir sind einfach ein tolles Team und ich hoffe, dass es lang noch so bleibt. Gerade durch die Jungs jetzt wurde das Team ja etwas verstärkt.. wäre cool, wenn die in Zukunft auch dabei sind :)
Party danach war auch ziemlich lustig haha. Und jo, mit euch kann man sogar ohne einen einzigen Tropfen Alkohol Spaß haben! Und ey, dafür lieb ich euch. ♥
Ihr seid einfach.. so viel. Mein Leben. Schon mein ganzes Leben lang seid ihr irgendwie immer da gewesen und ich hoffe - wie schonmal gesagt - dass das auch so bleibt!
Freu mich jetzt schon auf Kerwe & all das, was noch kommen wird.. Ihr Süßen! :)
Und da Fasching nur einmal im Jahr ist, wars auch absolut okay, erst um 1 Uhr heimzukommen, obwohl ich heute um 9 arbeiten musste! :D
> Hey, wir wollen die Eisbären sehen ♥
> Wir haben die Eisbärn so gern ♥♥
Interessant, wie sich das zwischen uns gerade so entwickelt. Sehr interessant, echt. Ich mein eigentlich hatten wir ja immer ziemlich gute Zeiten.. Genau genommen.. Na gut, es gab die Momente, in denen wir uns gegenseitig ignoriert haben. Die Momente, wo du scheiße zu mir warst. Dann war ich scheiße zu dir und bin mir total toll vorgekommen, wenn du dann wieder angefangen hast, nett zu mir zu sein.. hahaha. Ziemlich bescheuert, wenn man drüber nachdenkt.
Mittlerweile versteh ich dich auch. Wieso du so warst. Oder wieso du so bist, wie du eben bist. Und es ist echt okay. Weil ich ab sofort einfach genauso sein werde. Nicht zu dir, aber zu den anderen.. Niemandem vertrauen, mit niemandem reden, zu niemandem besonders freundlich sein. Du bist der Einzige, dem ich vertraue. Auch wenn ich mir nicht ganz sicher bin, ob das so richtig ist...
Aaaber.. scheint ja gut zu laufen. Seit November - seit diesem doofen Azubi-Projekt für die Weihnachtsfeier :D - läufts bei uns irgendwie. Wenn wir uns im Flur begegnen, hast du mich schon einige Male angelächelt mittlerweile. Dann haben wir auf der Gruppe miteinander geredet. Du hast mich irgendwelche Sachen gefragt. Ich hab dir vom Fasching ne Brezel mitgebracht. Und joaa, dann am Dienstag haben wir zusammen neue Bilder eingerahmt - was auch ein sehr schönes Erlebnis war irgendwie. :D Danke, dass du mir geholfen hast, Toller. Ohne dich hätte ich das niemals geschafft haha. :D Und hach, da gabs ja paar richtig tolle Momente.. :')) Auch danach, als ich nochmal zu dir runter musste wegen Schraubenzieher und bla.
Und joa, dann haben wir abends ne Stunde bei Whatsapp geschrieben. Und ich weiß nicht. Ich mag die Gespräche mit dir einfach. Du warst der Einzige, dem ich von mir aus erzählt hab, dass ich im 3. Jahr wechseln soll. Eigentlich erzähl ich dir irgendwie immer alles. nuja. Und ja.. wäre schon ganz nett, wenn wir uns wirklich mal privat treffen würden ;) Ich würd mich zumindest freuen hihi. x: Aber.. das musst du jetzt wieder vorschlagen. Schließlich warst du auch derjenige, der meinte das Treffen is "nur verschoben". Also. ^-^ Ich bin gespannt.. ;)
Da du mich heute irgendwie total aus dem Konzept gebracht hast, muss ich jetzt hier mal wieder was über dich schreiben, um vlt wieder etwas runterzukommen haha. Gibt natürlich unzählige andere Lieder, die ich ebenso gut verwenden gekonnt hätte - aber das läuft gerade in meiner Playlist und joa.. Nirvana-Cover.. du weißt schon ;))
Hab schon ziemlich lang hier nix mehr über dich geschrieben. Im Dezember zum letzten Mal. Und ja.. irgendwie.. unsere "Beziehung" zueinander läuft zur Zeit mal richtig gut. Wir haben zwar leider keine richtig intensiven Facebook-Gespräche mehr geführt, aber dafür haben wir paar Mal bei Whatsapp geschrieben, du hast mir bewiesen, dass ich dir vertrauen kann - und heute hast du mir gezeigt, dass auch du mir in gewisser Weise vertraust. Auch wenn das ziemlich absurd war alles heute haha, wtf ey. :D Du machst mich fertig :D naja.
Was aber das Allerschönste ist... ♥ Schon ein paar Mal, wenn wir uns aufm Flur begegnet sind, hast du mich einfach so angelächelt, als du mir hallo gesagt hast :)) Traumhaft! Das is ja mal so richtig toll hihi ^__^ Danke, Herzchen. :)
Und he? Schlag sie dir ausm Kopf, Mann!! Ich hoff für dich, dass du für T. gefragt hast hahaha xD (was allerdings noch unrealistischer wäre hahaha, bescheuert xD) Ach Schnucki :D :D Ich... kA.. du machst mich fertig 8-)
Eigentlich denke ich gar nicht mehr so oft an dich. Das hat sich echt ziemlich gelöst in den letzten Monaten. Klar, ab und zu erinnere ich mich an dich und an Momente mit dir.. zum Beispiel gerade erst vorletzten Samstag, als ich bei ner Faschingssitzung war und dort "Tage wie diese" gespielt wurde. Dein Lied. Das Lied, was wohl mein ganzes Leben lang für dich stehen wird und mich auf ewig an dich erinnern wird. Aber es war irgendwie okay.
Allgemein ists irgendwie okay.. dass du nicht mehr da bist. Dass wir keinen Kontakt haben. Dass wir uns nicht mehr sehen. Vielleicht ist es ja tatsächlich besser für uns beide. Ich weiß es nicht. Ich weiß eigentlich gar nichts so genau.
Was ich am Wenigsten verstehe, ist allerdings, wieso du irgendwie derjenige bist, der mir in meinem Leben bisher den meisten Schmerz verursacht hat. Vielleicht bilde ich mir das natürlich auch nur ein, weil du eben so ziemlich der "Aktuellste" bist/warst. Kein Plan. Vielleicht war der Schmerz bei anderen vor dir genauso stark, nur habe ich das im Laufe der Zeit vergessen. Was weiß ich. Aber.. oh Mann. Du hast mich schon ziemlich krass fertig gemacht.
Und deswegen ist es wohl am besten, wenn ich jetzt endlich damit abschließe.
Ich sag auf Nimmerwiedersehn, denn ich weiß ich seh dich nie mehr..
Heute war irgendwie wieder mal so ein Wendepunkt. Ich kann gar nicht genau sagen warum, weil eigentlich gab es gar keinen konkreten Anlass. Wir hatten schöne Momente miteinander - das haben wir ja immer irgendwie. Aber irgendwas in meinem Herz / in meinem Kopf hat mir gesagt, dass es vielleicht einfach .. falsch ist. Dass ich vielleicht tatsächlich mal auf Abstand gehen sollte & damit aufhören sollte. Vielleicht ist das nicht das, was ich will; vielleicht bin ich mit dir nicht so, wie ich sein will.
Klar.. jetzt kommst du vielleicht am Montag zu mir - und naja, ich bezweifle, dass ich mein "auf Abstand gehen" da dann richtig beibehalten kann, haha. In der Schule geht das ja schon eher irgendwie, aber wenn wir dann nur zu Zweit sind .. joaa ne :D
Weiß noch nicht mal, ob dir das auffallen würde, wenn ich mich jetzt immer mehr zurückziehen würde. Aber irgendwie.. doch.. denk schon. Momentan ists ja noch ziemlich am Anfang. Heute Morgen z. B. auch im Unterricht deinen Rücken gestreichelt und sowas. Also.. von "Abstand" kann man jetzt grad noch nicht so reden. :D Aber vielleicht .. fängt der Abstand in meinem Kopf an. Und das ist ja eh das Wichtigste.
Keine Ahnung. Ich werd sehen wies weitergeht, ne? Aber eigentlich.. Ich will die letzten 1 1/2 Jahre, die uns noch miteinander bleiben, eigentlich einfach nur genießen, will glücklich sein .. und ich will auf keinen Fall, dass mir das Herz gebrochen wird. Abwarten. Und .. ich hab dich trotzdem wahnsinnig lieb. ♥
Es ist seltsam, so einen Eintrag über dich zu verfassen. So einen Eintrag, wo ich vor einem Jahr noch komplett anders über dich geschrieben hab. Zwar nicht hier - aber in anderen Dingen.. Ich hab dich als meine "beste Freundin" bezeichnet (bzw. als "die beste Freundin, die ich habe") ... und jetzt?
Jetzt ist alles, was wir jemals hatten, verloren. weg. vorbei. Ende. Aus. Seit 7. Oktober 2013 haben wir nicht mehr miteinander geschrieben. Ab und zu likest du meinen Status oder Bilder von mir oder sowas bei Facebook - umgekehrt genauso. Aber .. das ist alles. Keine privaten Gespräche mehr, obwohl ich dir früher ALLES erzählt hab.
Sehr schade. Wirklich. Und ich weiß auch nicht, warum das alles so kommen musste. Im Endeffekt wars ziemlicher Kindergarten. Der ganze Streit und sowas. Hätte man echt vermeiden können. Aber dummerweise bin ich zu stur, um jetzt auf dich zuzugehen. Ich bin nämlich immer noch der Meinung, dass ich eigentlich nichts falsch gemacht habe. Ich bin der Meinung, dass ich keinen Grund habe, mich zu entschuldigen. Du bist diejenige, die sich entschuldigen sollte - aber da du das genau andersrum siehst und wohl der Meinung bist, dass die Schuld bei mir liegt, wird keiner von uns sich beim anderen entschuldigen.
Naja. Zwischen uns liefs öfter mal etwas doof, seit wir nicht mehr in einer Klasse waren. Vielleicht sogar vorher schon.. keine Ahnung. Vielleicht bin ich einfach nicht der Typ Mensch, der mit Mädchen befreundet sein kann. Keine Ahnung.
Trotz allem.. irgendwie ist es schade. und traurig. Und ja, manchmal fehlst du mir..
Ziiiiemlich krass, was die letzten Tage jetzt so abging. Sehr überraschend. Damit hätte ich definitiv nicht gerechnet. Und weißte. ICH hab Grund "schockiert" zu sein. Nicht du. ;) Ohne Spaß. Du kennst mich gar nicht. Kein bisschen.
> First of all, you don't know me. Second of all, you don't know me!
> Alles, was du von mir weißt, ist nur das, was du glaubst von mir zu wissen!
> Ich bin garantiert nicht so, wie du mich einschätzt.
Mal ganz im Ernst. Keiner von euch kennt mich wirklich. Ihr habt eure Meinung von mir, schätzt mich irgendwie ein - aber diese Einschätzung wird nicht der Wahrheit entsprechen, vermutlich ist sie komplett falsch.
So langsam fang ich wirklich an, K. zu verstehen. Er hat Recht. Man kann niemandem vertrauen. Und ja, wenns nicht so schwer wäre, würde ich mich zukünftig auch so verhalten wie er es tut. Alle ignorieren. Zu niemandem mehr nett sein. Mit keinem reden. Trotzdem schön, dass ich mit ihm im Grunde son bisschen nen Vertrauten gefunden hab - danke, okay? Bist der Beste. Du hast mich echt "gerettet" am Dienstag! ;*
Und sonst? .. naja. Alles kommt wies kommen muss, weißte. Gut, dass B. grade bei uns ist - sonst weiß ich nicht, was ich gemacht hätte. Im Endeffekt hat er Recht. Ich kann aus dieser gottverdammten Scheiße eigentlich nur Lernen.
Aber das Wichtigste ist das.. Ihr werdet mich nicht kleinkriegen. Nicht unterkriegen lassen. Dies das. ;))
>> Manche Menschen wollen dich fallen sehen. Zeig ihnen, dass du fliegen kannst(!)
"Liebe" ist natürlich bisschen übertrieben und unpassend. "Liebe" ist weit mehr als das, was zwischen uns ist. Aber.. keine Ahnung. Das Lied.. passt irgendwie trotzdem. Vor allem der Teil... "und wir uns ohne einen Tropfen Alkohol betrunken fühlen" .. :) Hatte ja schon damals bei der Klassenfahrt den Satz "Wenn du dich wie betrunken fühlst, obwohl du nichts getrunken hast, bist du möglicherweise wundervoll" gepostet. also. :D
Ach Schatz ey. Ich hab kein Plan, was das alles bringt. wo es hinführt. wo es hinführen soll. wo es hinführen darf. wie es enden wird. was ich wirklich fühle. was ich wirklich will. Es ist.. schwer. Eine blöde Situation irgendwie.
Vielleicht sollten wir damit aufhören. Aber ich kann nicht. Du bist alles, was ich momentan hab. Ganz ehrlich. Du bist meine Motivation, du bist mein Glück. Ich kann dich nicht "aufgeben".
Kein Plan, aber in dem Fall muss ich jetzt einfach mal etwas 'egoistisch' sein und nur darauf achten, was mein Herz mir sagt und die Meinungen anderer völlig ignorieren. Glaub ich.
Wunderschöne Schultage mit dir. Und ja, eigentlich hab ich gedacht, dass es jetzt in den Weihnachtsferien vielleicht etwas "ruhiger" wird.. dass meine "Gefühle" weniger werden, aber irgendwie.. wars genau das Gegenteil. Da is gar nix weniger geworden haha. Schade. Weil im Grunde wird die ganze Geschichte wohl mit nem gebrochenen Herzen enden, was ziemlich beschissen ist.
Aber bis dahin will ich die Zeit einfach nur genießen. Will jede Berührung und wenn sie noch so klein, nebensächlich und unbewusst wirkt, genießen. Von dir "Schnucki", "Schneckche" oder sonst wie genannt werden. Einfach Zeit mit dir verbringen und glücklich sein.
Danke, dass ich dich gefunden hab. Kein Plan, womit ich dich verdient hab, Schatz. Du bist so unfassbar toll. ♥
Irgendwie ziemliche Depri-Stimmung heute. Is alles komisch zwischen uns. Keine Ahnung, was ich für dich bin. Eine Herausforderung? Ein Abenteuer? Jedenfalls weiß ich, dass du dich garantiert nicht von ihr trennen wirst. Und vor allem.. wir beide.. wir werden nie ein Paar sein. Du wirst mir nie sagen, dass du mich liebst oder sowas. Ganz einfach weil dus nicht tust. Für dich ist das alles wahrscheinlich nur Spaß. Alles nicht ernst gemeint. Bedeutungslos. Zeitvertreib.
Dabei haben wir so wahnsinnig traumhafte Momente. So schöne Situationen. Momente, die mich zum Lächeln bringen. Momente, die mein Herz schneller schlagen lassen. Momente, die die Schmetterlinge in meinem Bauch ganz arg flattern lassen. Momente, die mich unendlich stolz machen.
Jetzt sehen wir uns erstmal drei Wochen nicht. Und du hast dich mit "Wir schreiben ja bestimmt" verabschiedet.. na da bin ich ja mal gespannt. Ich bezweifle ja, dass wir schreiben. :( Wäre zwar wunderschön, aber.. joa.. warum sollten wir schreiben? Du hast Urlaub, wirst wahrscheinlich jede Menge Zeit mit ihr verbringen.. und ach keine Ahnung.
Mann. Wie doof das alles gerade ist. Echt blöd. :(
Absurderweise wurde mir heute plötzlich klar, dass du definitiv nichts von mir willst. Dass ich dir absolut egal bin. Dass ich in deinem Leben keine Rolle spiele. Dass ich nicht wichtig bin.
Wenn ich nie mehr zum Tischtennis käme, würdest du dich auch nie mehr bei mir melden. Du würdest mich nicht vermissen. Du würdest dich nicht fragen, wo ich bin, was ich mache oder wie es mir geht.
Ich weiß nicht warum, aber irgendwie war all das plötzlich so verdammt klar.
Natürlich gab es auch heute ein paar schöne Momente. Du hast mich x mal "Caro" genannt, gefragt, ob wir was trinken oder essen wollen, hast mich angelächelt und geblinzelt, bist beim Verabschieden extra vorgekommen, um mich zu umarmen .. aber dann sind da einfach diese anderen Dinge. Diese Kleinigkeiten. Die Momente, die mir zeigen, dass ich für dich keine Bedeutung habe.
Irgendwie ists okay. Zwar ne harte Erkenntnis. Aber.. es ist okay. 2013 hat quasi mit dir angefangen und jetzt hörts eben auf und damit hört auch das "zwischen uns" auf. Das, was nie wirklich vorhanden war.
Vielleicht hab ich ja tatsächlich alles, was zwischen uns war, falsch gedeutet. Was weiß ich. Wahrscheinlich bist du einfach nur verdammt freundlich. Wahrscheinlich hätte ich eh niemals eine Chance.
Ab sofort werd ich einfach vermeiden, weiterhin zum Tischtennis zu gehen.. Dann seh ich dich nicht. Und dann.. dann wirds irgendwann nicht mehr wehtun. Dann werd ich irgendwann vielleicht auch nicht mehr an dich denken.
Goodbye my almost lover... :(
Schon wieder ein Eintrag über dich. mein Gott. :D Langsam reichts ja mal wieder haha ;) aber andererseits.. wie gesagt. Man muss es ja ausnutzen, wenns grad so fantastisch läuft.
Heute war die Weihnachtsfeier. Und oh Gott, ich hatte einfach nur unendlich Angst, dass das jetzt der Anfang vom Ende ist. Dass es jetzt danach wieder vorbei ist.
Und ja, es ist auch ziemlich traurig.. denn jetzt sind wir nicht mehr "gezwungen" uns mind. 1x pro Woche zu sehen und miteinander zu reden. Jetzt... jetzt werden wir uns nur noch ab und zu 'zufällig' begegnen, vielleicht mal 'hallo' im Vorbeilaufen sagen.. es wird leider was ganz anderes sein. Und das ist schon ziemlich traurig.
Aber.. du hast mir bei Facebook auf die Pinnwand geschrieben. Wir haben bisschen hin und her geschrieben. Wundervoll! :) Zwar nur über Pinnwand-Einträge und keine privaten Nachrichten, aber hey, das ist doch vielleicht wenigstens mal ein Anfang! ;)
Das Problem ist nur.. ich trau mich nicht, dich anzuschreiben. :D aber naja. Vielleicht frag ich dich mal wegen nächstem Dienstag. Ich bezweifle zwar, dass du hingehst.. aber joaaa, wäre ganz nice vielleicht haha. naja. :)
Wir sind ein großartiges Team, K. ♥ Hätte ich niemals gedacht, aber hey.. es ist so! :) Ziemlich gut höhö. Und.. oh Gott, du bist so schön! ♥
Das war von Anfang an das Lied, das ich am meisten mit dir verbunden habe. Klar, es gab noch unzählige andere, die alle in einer Playlist gelandet sind.. aber "Live forever" ... das war immer der erste Gedanke. "You and I gonna live forever" immer der erste Satz, der mir durch den Kopf schwirrte.
Zum einen liegt das natürlich daran, dass du mir das Lied mal geschickt hast und ich es durch dich kennengelernt hab. Zum anderen aber auch daran, dass der Text tatsächlich ganz gut passt. "I think you're the same as me. We see things they'll never see" ;)
Das war mein erster Eindruck. Dass wir uns ähnlich sind. Dass wir zueinander passen. Und mh ja. Jetzt hab ich ja einige Zeit mit dir verbracht.. und ich denke trotzdem, dass wir in vielen Dingen gleich sind. Unsere Gedanken.. all das.
Irgendwie verrückt. Bis vor einem Monat hatte ich mit dir in real höchstens 5 Sätze geredet, wenn überhaupt. Meistens war es nur ein "Hallo" und selbst das war schon eher selten. Und jetzt? Das erste Treffen am 13.11.13 war schon ziemlich gut. Und ja, damit fings dann wohl an :)
Die "Verbündung" gegen A.P. war zwar nicht unbedingt geplant, aber gut.. jetzt ists eben so. Im Grunde ist er ja auch selbst Schuld dran. Pech gehabt. Aber haha, wie du immer den Macker raushängen lassen musst.. nuja ;)
Am 19.11.13 hatten wir dann immerhin über Whatsapp Kontakt, was ja auch schon ganz nett war, weil hey.. wenigstens einer, auf den man sich verlassen kann! ;)
Und ja - dann ... 26.11., 03.12., 08.12. und heute, 09.12.13, mit dir und den Leuten getroffen und jedes Mal ca. eine halbe Stunde bis eine ganze Stunde mit dir verbracht. Sehr schön.
Es war richtig angenehm, mit dir im selben Raum und am selben Tisch zu sitzen; dich manchmal einfach so anzulächeln oder angrinsen zu können. Mit dir zu reden über irgendwelche banalen Dinge. Dummes Zeug reden. Dir Fragen stellen. Ja, es war angenehm. Es war schön. Es könnte immer so sein.
Ich befürchte zwar, dass es mit der Weihnachtsfeier morgen auch wieder enden wird. Aber naja, dann hatten wir wenigstens nochmal einen wunderschönen Dezember! :)
Der 16.11. ist rum. Und da habe ich euch wiedergesehen :)) Endlich wieder Turnfest-Feeling haha ;)
Na gut, zum richtigen Turnfest-Feeling haben da so einige tolle Leute noch gefehlt. Aber Jupp war da. Und seine Familie. Und C. ♥ hachh. A. leider ned, weil er arbeiten musste ;_____; sehr schade. Aber beim nächsten Mal!! :))
Der Abend war richtig nett. Total schön, mit euch zuerst in der Pizzeria zu sitzen & dann das Theaterstück anzugucken. und höhö. Wenigstens Jupp & seine Familie seh ich ja Anfang Dezember wahrscheinlich schon wieder :)
Ich hoffe einfach, dass der Kontakt bestehen bleibt. Weil... Turnfest - unvergesslich. I'll remember this for the rest of my life. ♥
Wie gut der Text dieses Liedes doch passt. Du hast mir gezeigt, wie wunderbar Schule sein kann. Dank dir liebe ich jeden einzelnen Schultag. Mein Schatz. Ich bin so froh, dass es dich gibt; dass ich dich "gefunden" hab. Weiß gar nicht, womit ich dich verdient hab. Weiß auch gar nicht, was ich hier jetzt großartig sagen soll.
Am Anfang hab ich dich als "Ablenkungstyp" bezeichnet. lol. Ablenkungstyp. :D Damals wars zwar anders gemeint - heute passt die Bezeichnung auf ne andere Art aber trotzdem noch.. schließlich lenkst du mich ziemlich oft vom Unterricht ab.. ;))
Unsere "Beziehung" wurde in den letzten Wochen immer intensiver. Zwar haben wir relativ früh damit angefangen, miteinander zu "kuscheln". Jetzt kannst du kaum deine Hände von mir lassen haha. :D ach Doofi ;) und dann erzählst du ICH würd dich verführen, pfff.. jaja. :D
>> "Du bisch trotzdem noch mei Number One hier drin"
>> beste Klassenfahrt mit euch. :) Feuerwerk verpassen, dummes Zeug labern, miteinander kuschelnd rumsitzen und ekliges Club Mate trinken, auf deinem Schoß sitzen während ihr raucht.. hach.
>> "Wir lagern nochmal die Caro, dann kann ich sie ohne schlechtes Gewissen befummeln"
>> "Egal, dann sind wenigstens wir zwei uns näher"
>> "Ende nächstes Jahr sind wir n Pärchen, könnt ihr euch im Kalender rot anstreichen"
>> "Schneckche"
>> "Darf man was mit Klassenkameraden anfangen?"
:) nur ganz kurz. Weil .. naja. Ich muss die guten Momente ausnutzen, solange sie da sind. Ich weiß ja, dass sie jederzeit vorbei sein können. Von heute auf morgen kanns passieren, dass du mich wieder löschst. Aber im Moment bist du noch 'da'. Und am Dienstag treffen wir uns ja zur Probe, also stehen die Chancen momentan noch ganz gut.
Also: Du hast mich tatsächlich bei Facebook geaddet. hach. Sehr erstaunlich irgendwie. Aber schön. :) Freut mich, sehr. Und mhm ja, war ganz interessant. So hab ich dann zum Beispiel endlich mal erfahren, dass du Praktikum hattest, als ich dich wochenlang nicht mehr gesehen hab. Und .. dass du wohl nicht mehr mit ihr zusammen bist. Da bin ich mir zwar nicht ganz sicher, aber deutet einiges darauf hin. hihi. Weiß nicht, was ich davon halten soll eigentlich. Weil mmh.. einerseits bestätigt es meine Meinung von dir - auch wenn ich ja nicht weiß, von wem die Trennung ausging - aber andererseits.. ich dachte sie macht dich glücklich und wenn sie dich glücklich gemacht hat, dann tuts mir leid für dich.
Aber so wie ich dich erlebt hab, warst du eigentlich relativ gut drauf. hm. keine Ahnung. Naja. Vielleicht erfahr ichs eines Tages, wahrscheinlich aber eher nicht. naja.
Was wollte ich denn jetzt eigentlich hiermit sagen.. oäh. Ich glaube.. vor allem das: 1 Tag wieder bei Facebook befreundet & schon wieder 3 wundervolle Lieder entdeckt hihi. Ich liebe deinen Musikgeschmack!
Und alter, jetzt schreibt mir gefälligst mal ne Mail, Jungs! -.- Ihr .. arghhh.. :D Männer... :D naja, im Grunde ists ja egal. Wir haben ja was, aber weißte. Erst ne große Klappe & dann nix dahinter! :D Freu mich auf Dienstag und ich hoff, ich werd nicht enttäuscht..Aber letztes Jahr Dezember war ja z. B. auch ne ganz großartige Zeit für uns beide. Vielleicht bist du in der Weihnachtszeit einfach bisschen harmoniebedürftig ;)
Nach diesem traumhaften Tag muss es diesen Post einfach geben. Und zwar genau jetzt. In diesem Moment, wo es mir so gut geht. Wo ich so glücklich bin.
Ich hör gerade die Playliste, in der alle Lieder sind, die mich an dich erinnern. Alle Lieder, die mit positiven Erinnerungen verbunden sind. Und eins davon ist "Denn Liebe ist" von Frida Gold.
Die letzten Monate waren für uns.. mmh.. ein ständiges Auf und Ab. Mal haben wir freundlich hallo zueinander gesagt, dann hast du mich nur unfreundlich angeguckt. Dann hab ich dich wochenlang nicht gesehen und schon Angst gehabt, dass du vielleicht gar nicht mehr da bist. oh Gott. ^^
Ja. Und dann kam die Mitteillung "Die Azubis sollen an der Weihnachtsfeier was zusammen machen" :D Der erste Gedanke war einfach nur: "Waaas?? Oh Gott!! Nicht euer Ernst!!!" :D :D :D Ein späterer Gedanke war dann "Sometimes they come back.. vielleicht ist jetzt ja der richtige Moment" ;) und ja.. dann wars wieder "oh Gott, warum nur, wer hat sich das ausgedacht" oder "uff ich hab Angst" :D und joa. :D
Gestern kamst du dann hoch zu mir auf die Gruppe. Fragst total süß "Du, weißt du wo des morgen is?" *___* Haben uns dann kurz unterhalten und hach, iwie ziemlich niedlich. :)
Und heute war dann der Tag... das erste Treffen für dieses Azubi-Weihnachtsfeierding. Und da unser netter Kollege scheinbar das Blatt nicht richtig gelesen hat, waren wir von 13.00 - 13.20 Uhr alleine im Anbau gesessen und haben gewartet. Und.. hach. Es war das erste Mal, dass wir alleine in einem Raum waren miteinander. Das erste Mal, dass wir richtig miteinander geredet haben. Mehrere zusammenhängende Sätze in real. Wundervoll. Und dann hast du mich nach Facebook gefragt - keine Ahnung, ob du mich geaddet hast oder nicht, weil ich bin ja zur Zeit nicht so bei Facebook. Wahrscheinlich aber nicht. Weil deine nächste Frage war dann nach Whatsapp. :D Und dann kam A.P. endlich und ja.. vorher meintest du noch groß du haust ihm das Blatt vorn Kopf, wenn er da is :D :D ganz so extrem wars dann doch nicht ;) aber.. war schon ganz nice alles hahaha. :D Und während er die Geschichte liest, haben wir dann Handynummern ausgetauscht. :D alter. Wie oft hab ich mir schon ausgemalt, wie ich deine Handynummer kriege, hahaha :D lustig. :D naja.
Jedenfalls... wir beide waren so locker miteinander. so harmonisch. so, als würden wir das jeden Tag machen. Nicht so, als wäre es das erste Mal, sondern so, als hätten wir schon 1000 Mal als Gruppe irgendetwas erarbeitet. Perfekt. :)
Das nächste Treffen ist am Dienstag. Bis dahin noch paar Emails schreiben oder so? Und ja.. ich hoffe Dienstag wird dann gut. Ich hoffe, wir reden jetzt dann in Zukunft weiterhin miteinander. Oh, bitte. Bald bist du doch vielleicht weg :( Und hey - man bereut meistens das, was man nicht tut!
Erst eine kurze Erklärung, warum genau dieses Lied.
Als ich das erste Mal die CD von Unheilig gehört habe und "Sternbild" kam, hast du mir genau in diesem Moment eine Nachricht bei Facebook geschrieben. Ich musste an dich denken, weil der Text ziemlich gut passt.
Muss irgendwie viel an dich denken in letzter Zeit. So oft kommt mir einfach in den Kopf "Er is weg" .. und das is so hart. Du warst so viel für mich und.. naja. Wenn ich zu Blau-Grün runter musste, hab ichs meistens versucht so zu drehen, dass ich hingehen konnte, wenn du da warst. Und wenn du Dienst hattest, bin ich zu dir gegangen. egal ob du im Gruppenraum von Blau oder im Gruppenraum von Grün warst.
Viel Neues gibt es leider nicht zu sagen, weil ich dich ja seit Ende Juli - seit du weg bist :'(( - nicht mehr gesehen hab.
Aber immer muss ich an dich denken.. Wenn F. in den Raum kommt und total verkrampft irgendwas sagt.. dann stell ich mir vor, wie du das gesagt hättest. Du. mit deiner lockeren Art. Mit deinem Humor. Mit deiner Liebenswürdigkeit. <3
Ohhh.. da fällt mir ein Dienstag Nachmittag ein, als du ein paar Leute zum Sport gebracht hast.. und das war kurz nachdem ihr von der Türkei zurück wart.. und ich hab dich gefragt, ob du den Flug überlebt hast :)
Dann hatte D. neulich ihre erste 'Disco' .. lol. naja. War im Grunde ganz okay, aber boah, du hast gefehlt!! Jede Sekunde nuuur an dich gedacht. Und sie war voll unsicher .. "War das bei ihm damals auch so???" dies das. Und ich war stolz darauf, sagen zu können, dass ich bei deinen Discos oft dabei war. :)
Das waren immer großartige Stunden bei den "Discos". Ich konnte mit dir reden. dummes Zeug labern. Witze machen. Wir haben sogar mal miteinander 'getanzt' haha :D und dann hast du mir erklärt, warum du deinen Ring links trägst und nicht rechts :) und bei einer anderen Disco hast du nebenher im Internet nach Autos geguckt haha. Und mir die ganze Zeit gezeigt, welches du haben willst.
Ohhh Lieblingskollege :(( Was ist das nur für ne Scheiße, dass du weg bist :'(( Fehlst so!!
Im Moment kommt das Lied so oft im Radio. Jetzt gerade hab ich eine Coverversion davon entdeckt. Dauernd begegnet mir dieses Lied, läuft mir über den Weg. Und ziemlich oft denke ich an euch. Einfach so. Manchmal bei irgendwelchen Sätzen, Bildern. Manchmal ohne irgendeinen Grund. Die Zeit war wunderbar, traumhaft.
Ich habe hier schonmal über euch geschrieben. Aber weil ich dauernd auf "Get lucky" stoße, kommt jetzt nochmal ein Post. Ist ja auch schon eine Weile her :)
Und damals habe ich gesagt, ihr seid das Highlight des Jahres. Obwohl es da gerade mal Mai / Juni war. Und jetzt.. jetzt ists November. Und immer noch kann ich mit 100% Sicherheit sagen, dass ihr das Highlight des Jahres seid. Wenn ich an 2013 denke, werde ich wohl immer an euch denken und mich an die gute Zeit erinnern.
Gibt ja noch ein paar Lieder, die ich mit euch verbinde, also werden vielleicht noch ein paar weitere Einträge kommen.. ;) Obwohl sich so viel wohl nicht mehr ändern wird. Die Woche Turnfest ist ja leider vorbei.
Aber.. 1. am 16.11. seh ich zumindest einen Teil der tolligen Helfer wieder und uff, darauf freu ich mich ja mal derbe!! Hoffentlich haben wir nen guten Abend :))) und 2. in 4 Jahren ist Turnfest in Berlin!! ;) haha.
Zwischendurch hab ich sogar mal paar Tage mit J. bei Facebook geschrieben. hach. Wundervoll.
Ich werd euch nie vergessen, Turnfest-Mäuse. :***
Weil mich das Lied gestern in der Disco fast zum Weinen gebracht hätte. Eigentlich traurig. Eigentlich lächerlich. Eigentlich unsinnig. Nach fast einem Jahr tut es immer noch so sehr weh. Bzw. nach über einem Jahr, schließlich wars ja schon im August vorbei mit uns. Zwar erst im Dezember so richtig, aber seit August 2012 hab ich dich nicht mehr real gesehen.
Neulich hab ich F. im Irish gesehen. War komisch. Allgemein ists komisch, im Irish zu sitzen - ohne dich. Eigentlich war ich dort immer nur mit dir gewesen. Während der Fußball EM. Oh, diese Momente waren so traumhaft. Absolut gute Zeit! Und wenn ich jetzt im Irish bin, dann erinnert mich der Geruch dort immer noch an dich.
Unsinnig, jetzt schon wieder über dich zu schreiben. Aber hach. Du fehlst mir. Irgendwie. :(