Your gateway to endless inspiration
Magany - Blog Posts
~ Do not show weakness, do not expose yourself. Not everyone can handle your soft side. Not everyone meant to see it. Most people would only use it against you. Harden your shell and do not wear the content of your mind and heart on your sleeve.
/ Look at what you've turned me into! /
~ Nem tudom leszek-e valaha egész, elég, s egy darabban...
/ Néha fájnak a törések énem porcelánján, és olyan, mintha a szilánkok olykor-olykor belém hasítanának... /
én sem értem, de fáj valami itt bent...
~ Eleinte több energiát teszek a dolgokba. Kezdeményezek, ismerkedem, felkererem az illetőt, érdeklődöm, próbálkozom. DE! Ha nem kapok viszonzást, jelet arról, hogy érdekelném a másikat, nincs semmi beletett energia, erőfeszítés, akkor szépen lassan visszaveszek mindebből, majd végleg eltűnök.
Nem, nem azért tűnök el, és nem keresem a másikat többé, mert nem érdekel az illető vagy netán szemét alak lennék. Ha nincs kölcsönösség, akkor ez idő, figyelem és energia veszteség, amit másokra, vagy magamra fordíthatnék.
Örültem!🫡
/ Tiszteljük egymás idejét! /
~ Világok között járok. Jártam lent is, és habár messze van a csúcs, jártam már fentebb is. Jártam az értelmesek között is, és azok között is, akiket csupán az ösztön hajt, a túlélés. Éltem szegénységben, elhagyatottság érzésében, és ha csak kicsit is, jártam szeretetben és szerelemben is. Gazdag még nem voltam, talán soha nem is leszek, de panaszra nincs okom. Világok között járok, de otthonra sosem találok. Mindenhol idegen maradok...
/ Várnak még világok! /
~ Veszítem az érdeklődést az emberek, a hobbiaim és úgy igazából majdnem minden iránt. Ráuntam. Sőt, eme érzés mellé egy kis morcosság és igazságtalanság érzet is társul. Megpróbálok egy kis valóélet-beli szintlépést tartani.
/ Level-Up /
~ Úgy érzem, jelenleg nem igazán van kedvem a dolgokat részletezni, magyarázkodni. Az esetek túlnyomó részében úgy se lenne semmi értelme. Belefáradtam, unom már. Inkább csak járom a magam útját és csendben cselekszem.
/ Szia. Semmi. Nem tudom. És veled? /
~ Te belemennél, ha csak rövid ideig tart?
Ha azt nézzük semmi sem tart örökké, és hülyeség lenne arra várni, hogy "majd ha eljön a megfelelő idő" hiszen gyakran vált az ember életstílust is. 8 év ált. suli, 4 év középsuli, 3-6 év egyetem, vagy egyből meló, élőléptetés, áthelyezés, teljes meló váltás, tovább/átképzés, költözés, személyiség és életcélok változása, akármi. Na és most nézzük ezt két emberrel egyszerre...
Egyrészről hülyeség a "majd ha minden patika lesz, akkor megtalálom az életem végéig tartó szerelmet" nézőpont, másrészről az is hülyeség, ha az ember ösztönei által hajtva fűvel fával menetel, miközben az élete egy "shit tornado".
Ki/mi szabja meg mi a helyes? Mennyiség, minőség, időtartam miegyebek? Mindent bele, vagy csak lábujjhegynyit? Mi van ha csak 4 hónap, vagy 4 év, vagy akár 4 évtized? Mi van ha csak átmeneti, de jó volt amíg tartott és jól is váltok el? Netán 4 évtized és 3 gyerek után jobb szarul elválni?
Végén már a fejem is belefájdul a túlgondolásba és arra jutok a racionalizálással, hogy jobb egyedül... de mégis, mintha valami hiányozna itt bent. 💟
/ confusion level 100% /
~ Vajon érdekelte őket valaha, hogy velem mizu van, vagy csak az kellett nekik, hogy valaki meghallgassa és szórakoztassa, esetleg szeresse is őket?
/ felesleges agy-huzalok /
Tépd el...
~ Tegnap láttam egy párt kézen fogva, egy pizzásdobozt tartva, futni a szakadó hóban/havas esőben. Aranyosak voltak!🥺
~ 10 Év
Ennyi időm van arra, hogy utólérjem magam, azaz kompenzáljam a lemaradásaimat, majd felülmúljam magam. 10 évem van arra, hogy valamire való emberré váljak, hogy éljek a potenciálommal, kimaxoljam azt. 10 évem van arra, hogy eléggé váljak, majd annál is többé. Ennyi időm van arra, hogy a kis képzeletbeli birodalmam megalapozzam, mielőtt túl késő lenne, és fejemre omlana mindennek a gondolata. Legjobb az egészben, hogy csak az életem, a jövőm múlik rajta, hiszen élni szeretnék, nem pedig nyomorultként, éppen csak túlélni... Nem hibázhatok, az élen kell járjak és maximálisan kell teljesítsek!
/ A hegy sarkába szorítva; a káosz peremén járva /
~ Már én se tudom miért, de az érzés lappangva még bennem él, és az élénk emlékképek olykor felbukkannak egy kis kínzó gyötrelemért.
/ ne menj
a romok közé... /
~ Yeah, sadly I got used to being left and ghosted. I mean it still hurts, but I am not suprised by it. But honestly, you can still go and fuck yourselves!^^
/ One of the ugliest action a person can do! /
~ Az elsődleges vonzalom és a kompatibilitás közötti kapcsolat nem mindig áll átfedésben. Azt nem választhatjuk meg, hogy ki az, akihez egyből vonzódunk, és az is megtörténhet, hogy a vonzalom később alakul ki, de az is, hogy a már meglévő megszűnik. Ne ez legyen az egyetlen mércéd, főleg, ha eleve kapcsolatban élsz...
/ A vonzalom nem, de a cselekedet tudatos döntés kérdése! /
~ Nem erőltetek én már semmit. Aki akar, tudja hol talál...
És igen, tudom, ha mindenki úgy állna hozzá, hogy "ha akarna, keresne", akkor senki sem keresné a másikat, elvégre mindenki a másikra várna.
Viszont az sem okés, hogy csak én keresek fel embereket, én teszem bele az erőfeszítést a kommunikációba, hogy aztán egy szavas válaszokat, vagy egyoldalú beszélgetéseket kapjak, ahol csak hallgatom a másikat kölcsönösség nélkül.
Van pár személy, aki időről időre felkeres, úgy, hogy kétoldalú a kommunikació, rájuk szánok időt, de mostantól hanyagolom az egyéb fajta kommunikációt, és magamra fordítom azt a megspórolt időt! ^^
/ jelige: egyoldalúság, ghosting, érdektelenség, erőltetettség, hitegetés, megjátszás, felesleges, beszédképtelenség, kommunikációs készségek hiánya, elbaszott értékrendek stb... 🙉 /
~ Sacrifice & Lock In
Valószínűleg rövidebb életre számíthatok, mint az átlag és már így is sok időt elpazaroltam. Úgy érzem, hogy egyre gyorsabban telik az idő és egyre kevesebb van hátra, egyre kevesebbre elég a maradék. Fogy az esély, csökken a szerencse, s a világot elnézve egyre kevésbé tűnik úgy, hogy ez a "rend és béke" sokáig fennmaradhatna. Azt hiszem itt az ideje áldozatokat hozni és komolyabban venni mindent, ha egy stabilabb, értékesebb jövőt szeretnék. Nem halogathatom tovább ezt az egészet.
/ Végülis csak a saját sorsom és a jövőbeli családfám múlik rajta... /
Átmeneti Ember. Azt hiszem ez vagyok Én mások számára. Egy beszélgetőtárs egy átmeneti időszakra. Tanácsadás, meghallgatás, zsebterapeuta, sírásra ölpárna, érzelmi szemetes láda, materiálisan és immateriálisan segítő Sziddhárta . A törődő beszélgető partner, aki ott van ha kell, még akkor is, ha már nem kell úgy igazán...
Egyoldalú vakáció, így a kölcsönösség felesleges. Éles kanyar, visszavonulás, nem kell igazán többé ez a "lelkitárs". Unalmassá vált, és már nem igazán van amúgy se mit meghallgatni, nem kell többé segítséget kérni, kapni. Lehetséges opció a ghostoló vagy a visszatérő unatkozó, esetleg kolduló.
/ S naívnak lévén; ott vagyok ha kell... /
Van egy rossz szokásom (több is van...), mely abban nyilvánul meg, hogy gyakran lealacsonyítom magam, mihelyt valaki jónak talál valamit bennem vagy megdícsér valamiért. Nem szerénységből, alázatosságból teszem, hanem mert nem akarok illúziókat és elvárásokat teremteni másokban, továbbá nem gondolom úgy, hogy igaz lenne bármi az állításból, csupán félreértés lehet az...
Nem tudom mit tennék, ha netán valakinek igazán megtetszenék, bejönnék (bár ettől aligha kell féljek). Legyen kölcsönös az érzet vagy sem, attól tartok, hogy csak fájdalmat és csalódást okoznék. Őszintén szólva, nem tudom mit csinálnék. Vágyom a kötelékre, a szerelemre, barátságra, elfogadásra, megértésre és egyebekre tényleg, de már nem látom realitását ennek az egésznek...
/ vajon hagytam-e bármi hasznosat hátra a sebeken kívül... /
Kezd eléggé zavaróvá válni, hogy az Instagram algoritmus előszeretettel promotálja az OnlyFans lakó nőket, ráadásul teljesen irreleváns tartalmak alatt is hirdetgetik magukat Instagrammon és Threadsen egyaránt (a többiről nem tudok nyilatkozni, nem használom őket).
Elég szomorú világ ez sok minden miatt, és az sem segít, hogy 18. életévük első napjánának első gondolata az, hogy OnlyFans accountot kreáljanak ezek az illetők...
Az is szomorú, hogy erre ekkora igény/kereslet van a másik nemnél... Legzavaróbb az egészben, hogy nem követek ilyen tartalmakat, mégis előbukkannak, hiába "etetem" mással az algoritmusomat...
/ "Szexi Algoritmus" /
Nem tudom merre kéne tartsak, de azt tudom, hogy nem a megfelelő úton haladok. Zsigeri frusztrációt, elégedetlenséget érzek a jelenlegi önmagammal kapcsolatban. Instabil, erőtlen vagyok, és érzem, hogy valami egyáltalán nem okés.
A következő évet szeretném kevesebb halogatással, lustálkodással tölteni, meg érthető módon, kevesebb betegséggel is. Szeretnék jobban ragaszkodni a rutinokhoz, megfelelően étkezni, edzeni, aludni, tanulni és dolgozni. Mindezeket, a pénzügyeimmel együtt, vezetni fogom, és azt sem bánnám, ha néha átesnék a ló túloldalára a kis táblázataimmal.
Egy társat se lenne rossz találni, egy partnert, akivel hasonló értékrenddel rendelkeznénk és egymás hétköznapjait szebbé tehetnénk. Ideje lenne már... ^^
Sokat gondolkodtam az utóbbi napokban, hogy újra belekezdjek-e az írásba, vagy sem. Hogy ismét időt és figyelmet szánjak arra, hogy kiírjam, ami fejemben, szívemben, lelkemben zajlik. Hogy ismét gondolatokat vessek "papírra", melyeknek talán megint pusztító tűz lesz a sorsa. Sokadjára találom itt magam sokadik néven, s talán egyeseknek még ismerős is lehetek.
Számomra ez a lázadás éve. Az évet egy balhéval kezdtem, hiszen bódult állapotban mégkevésbé tűrtem meg, ha a határaimat feszegették, hülyének vagy semmibe néztek. Azt mondják, az éved olyan lesz, mint a szilvesztered... - hát, igaznak bizonyult, hiszen ősszel is alakítottam... Lényegtelen, megoldódott, legalább helytálltam, habár nem helyes módon...
A világot eltekintve szintén azt mondanám, hogy a lázadás éve. Politikai nézetek, háborúk, forradalmak, ideák, világról alkotott elképzelések változásának sorai. Pl. Trump megválasztása és intézkedései/ötletei, Ukrajna-Oroszország fordulatok, ki-be szálló külhatalmak, új fegyverek; Izrael-HAMASZ, Irán; forradalom Szíriában, 3. VH-s készülődések EU szerte; magyar politika(xd)... lehetne sorolni hosszasan.
Na meg én... még a saját szervezetem is lázadozik ellenem, pedig nyakamon a szakdolgozat, betegség miatt övvizsgám ismét elmaradt, és azt sem tudom, hogy miből és hogyan fogom magányos kis fészkem megteremteni, nemhogy birodalmamat megszervezni... 🙄
Továbbra is terv a hasznos szokások beiktatása, haszontalanok kivezetése, ős nemezisem, a halogatás legyőzése. Na meg hát a magány... meh!!! Kegyetlen sok gondolat megy át rajtam minden nap, csepp kis foszlány a hajnali 1-es órán túlhaladva...
Funfact: Ma volt - 2024.12.21. - az év legrövidebb nappalja (Téli Napforduló). Innentől kezdve ismét hosszabbodik a napos idő! Kezdődik a Yule/Jul ünnepe is, bárkit is érintsen!
"Jellemezd egy szóban a ... ellenkező nemű játékost."
-Energetikus. Kívülről legalábbis biztosan. De szerintem csak ezzel takarod, hogy mennyire szarul vagy lelkileg, miközben belülről emészt a depresszió.
Ha tudnád mennyire igaz volt...
"-Mondj el mindent, kíváncsi vagyok. - hallgat, de nem ért meg."
Vagy
"Mondj el mindent, kíváncsi vagyok. - megért és talán segíthet."
Nem mindegy...
Mennyivel könnyebb lenne kertelés nélkül beszélgetni egymással. Nem ködösíteni, ha mondani vagy tenni akarsz valamit. Nem hablatyolni össze-vissza mikor vallani kell. Csak kimondani a dolgokat úgy ahogy vannak. "Szeretlek", "Tetszel", "Jól áll neked ez a ruha", "Ez nem a te színed", ... , "Megcsaltalak", "Már nem érzem ugyanazt és nem hiszem hogy ez változna" stb.
Mennyivel sokkal egyszerűbb és könnyebb lenne az élet, ha őszinték lennénk és nem fecsérelnénk a kelleténél tovább egymás idejét...
Meglépni azt, hogy megpróbáljam elengedni a legnehezebb dolog. Újra és újra eszembe jut amit közösen éltünk át. Minden kis szar rá emlékeztet. Nem tudom, hogy ő hogy van ezzel. De nekem hiányzik. Gondolom nála ez nem így van. Bár nem tudhatom. Mint ahogy ő se tudja, hogy még mindig miatta sírok. Igazából csak azt bánom, hogy neki sosem voltam olyan fontos, mint ő nekem. És hogy nem értek semmit az ígéretei...
Ismerős?
Fekszel az ágyadban, és csak gondolkozol. Az életeden, a jövődön, mindenen jár az eszed, de nem jut eszedbe semmi, ami változtatna a jelenlegi helyzeteden. A könnyeid megállás nélkül folynak, bár egy hang sem jön ki a torkodon, nehogy felébressz bárkit is. Azt hiszem, minden gond közül ez a legnehezebb: a csend. Leül a sarokba, és mintha csak természetes lenne, bámul rád. Néha-néha hozzá szól a magány, de egy rovar zizegésével meghal a szó, majd újra semmi. Minden rezdülés után növekszik. Először csak a szobád sarkát lepi el, majd a falakat, kitakarja az ablakot, és megpihen melletted. Végigsimít a hajadon, majd a könnytől nedves arcodon, szárazzá törölve azt. Megnyugtat, de egyben felzaklat. A szobában egyedül a gondolataid üvöltenek, de a hely mégis hangtalanul kong. A sötétséget néha átszeli egy autó lámpájának fénye, de amilyen gyorsan jön, olyan hamar el is megy. És újra egyedül maradsz.
Te, a csend és a magány.
Mondd, most már ismerős?